вышивальное

Как сегодня все происходит со схемами:

Находишь красивый дизайн для вышивки. Скачиваешь его у пиратов. Рассматриваешь схему, видишь 39 цветов DMC (из которых в моей огромной палитре есть 5). Хватаешься за голову.

Идешь на алиэкспресс. Через какое-то время находишь там набор с нитками по этой схеме. Скрипишь, но покупаешь набор.

Скрипишь еще немного, идешь на этси в магазин дизайнера. Хватаешься за голову.

Идешь обратно в инстаграм дизайнера, пишешь в директ, покупаешь схему за примерно полцены от этси.

Садишься ровно, начинаешь ждать посылку с алика. Будет очень красивый дизайн, так мне нравится.

Кстати, недавно закончила "Тоскану" Джона Клейтона, вышивала запойно каждую минуту, весь отпуск, поездки, затишья в работе. Очень быстро получилось, но, как и ожидалось, была сложная. Уже неделю не шью вообще ничего, отдыхаю.

Collapse )

(no subject)

Отпуск очень помог. Очистила голову, много отдыхала, могла почти целый день лежать в тени под кустом и вышивать. Спаслись от нереальной городской жары, там тоже было жарко, но к вечеру наступала прохлада.

С болью в спине-боку-ноге стало полегче, она то есть, то нету, то возвращается и появляется в разных местах. Но такая, что уже можно без обезболивающего (а то все побочки получила, фу) и не постоянно, а если что-то сделаешь, что задействует эту мышцу. Возможно, я теперь всегда такая буду, ну что делать. Все вокруг говорят про возраст.

Как показала в пятницу тренировка по степу (тридцать градусов, гаражи возле леса, пыльная дорога, дверцы от шкафа под ноги), от танцев хуже не становится - во всяком случае, от степового номера. Сегодня еще пойду, завтра выступать.

Мозги, конечно, очистила, выспалась, накупалась. Неделю на все забила - скручивала волосы в узел на макушке, не пила витамины, не мазалась кремами, носила чуть улучшенный вариант трусов и майки везде.

В Риге жарко, пусть даже жара и отступила и на улице плюс 22 - квартира жутко нагрелась. Проветриваю, везде сквозняк и бутылки с водой. Котичек Финнеган стал такой разговорчивый, что вообще не молчит - насиделся один.

отпускное

Со всеми событиями, со всем, что происходит, я совершенно выгорела. У меня нет ресурса больше вообще ни на что, я неадекватна и хочу только, чтобы все провалились.

Моя спина стала гораздо лучше, скорее всего, что это не спина, а артрит сустава где-то на левом боку, и что с этим надо жить. Пока смириться не получается, но придется - 29 июня будет прием, посвященный знакомству новой госпожи посла Ирландии с ирландской палатой и надо станцевать хоть немножко.

Поэтому на следующей неделе иду в отпуск. Плюс двадцать девять, самое время - даже если я просто буду лежать в саду на раскладушке и шить свою новую панель Клейтона. Тогда есть шанс, что меня попустит просто само по себе.

Сегодня последний рабочий день, у меня только был успешный performance review. В воскресенье Ян сдает на очередной пояс. И потом можно ехать, пока что мне этого достаточно.
sun

(no subject)

Знаете, это так обидно.

Когда всю зиму сидишь на кровати, иногда по нескольку дней не выходишь из дома, смотришь онлайн концерты симфонического оркестра за деньги. Тренируешься в гостиной между столом и телевизором, заставляешь себя, скрипя зубами.

Когда следишь за цифрами поставок привезенных вакцин и сообщениями министерства здравоохранения о том, когда можно будет получить дозу.

Когда наконец получаешь первую, и все время думаешь, вот получу вторую, вот начнет заболеваемость снижаться, и вот тогда будет свобода, будет жизнь, надо только потерпеть еще несколько таких же однообразных недель, как эта.

Когда разрешают тренироваться на улице, но там так холодно, что танцуешь в толстой флиске и гетрах, еле поднимая ноги в "эйр максах" в ирландском прыжке, а в перерывах дышишь в рукав и пьешь горячий чай. И думаешь, вот потеплеет, еще два градуса, еще три градуса, вот просохнет пол, вот еще завтра не будет дождя, вот тогда она, жизнь.

Когда получаешь вторую и все начинает потихоньку готовиться к открытию.

Именно тогда тебя окончательно накрывает грядками, клумбами и горшками, и ты три выходных подряд с утра до вечера убиваешься, таская удобрения, копая, сжигая и сажая, параллельно ползая на йогалатес и радуясь, что все тело болит.

И да, именно тогда наконец уже жара, и солнце, и можно тренироваться, и две прививки. И ты срываешь, черт побери, спину так, что стреляет в ногу, что невозможно наклониться, и что вся полученная помощь (массажистка, интернет и семейный врач) в один голос говорит что да, пройдет, но нужен полный покой, терпение и куча лекарств.

И теперь уже реально все равно. Просто как-то совсем обломно, что ли.

(no subject)

Позавчера сделала вторую прививку от ковида. Это AstraZeneca, поэтому только сейчас: первая была еще 31 марта, когда прививали только пенсионеров, но иногда можно было найти семейного врача, у которой открыта ампула, а народ с воплями "ааа тромбоз ооо в интернете сказали все умрут Дания отказалась" не приходил. Через знакомых такого врача нашла и сделала: не могла уже больше бояться заболеть, в очередной раз начал развиваться невроз с зажиманием шейного отдела.

После первой часов через 12 поимела озноб и сильное ломание в пальцах и суставах. Отпросилась у начальника с полдня работы, приняла ибуметин. Все прошло, вернулась на работу.

Позавчера получила вторую, в тот же день оттанцевала тренировку так, что еле живая выползала. Болит плечо, но не сильно.

Сертификат уже вчера скачала, теперь жду, когда его можно будет хоть где-нибудь применить. Через две недели делает вторую дозу зайка, и в семье больше не останется ни одного непривитого из тех, кому по возрасту можно.

Путешествовать, наверное, все равно пока не будем: очень бесит беготня с получением ПЦР ребенку, особенно на обратную дорогу где-нибудь в захолустном курортном городке.

(no subject)

До меня внезапно дошло, почему меня так зацепила пара капитан Джек + Янто и так расстроила смерть последнего.

Это уже все было, блин, в "Песни Ахилла", где один из пары - "лучший из ахейцев", уникальный, единственный в своем роде, с суперсилой, б-гоподобен. А второй рядом с ним - спокойный, все принимающий, просто теплый, просто рядом, просто устраивает, чтобы все было хорошо, "лучший из живых". И первым умирает именно "лучший из живых", а не наоборот. Если вообще умирает.

- Когда-нибудь ты увидишь, как я умираю от старости, и пойдешь дальше?
- Да, но это будет не скоро.
- Тогда нам надо максимально использовать отпущенное нам время!
- Да! Риз, ты не сьездишь за бургерами? Это займет двадцать минут?
- Тридцать.

Как жалко, что Торчвуд вышел, прошел и закончился, страшно подумать, 11 лет назад. А начался вообще в 2005 году, когда для нас существовало два сериала - Лост и Призонбрейк, и их надо было скачивать через торренты. А как бы круто было бы сейчас, в фанатских группах обсуждать, что будет в новом сезоне, смотреть фотки с площадки, подбор новых актеров, жадно кидаться обсуждать серию, которая вышла вчера.

Говорят, Торчвудский институт мелькает в сериях Доктора Кто, но там настолько все сложно, судя по википедии, что не разберусь - а то посмотрела бы эти серии отдельно.

(no subject)


Внезапно страшно подсела на сериал Торчвуд. Сначала, конечно, не могла отвести глаз от капитана Джека Харкнесса. Это просто идеальная внешность, харизма и мимика, я не знаю, кто еще такой может быть. Далее неразборчиво.

Посмотрев одну серию на пробу, уже не смогла больше оторваться, пусть даже никогда не любила всяких паранормальностей и Х-файлов.

В финале второго сезона совершенно охренела, когда убили половину команды.

Третий сезон был самый противный и самый тяжелый, и теперь я уже не могла отвести глаз от спокойного, умного, надежного Янто и от их с Джеком истории любви, как она есть каждую секунду, как все ею пронизано, и как она медленно, неуклонно развивается.

За одну серию до финала третьего сезона эти гребаные черти убили Янто. Не то, чтобы я не знала (какой черт меня дернул в википедию полезть???), но не думала, что так скоро.

Идите все к чертовой матери. Не смотря на невероятную красоту капитана Джека, его подтяжек и пальто, смотреть на вечно пучащую глаза Гвен и ее тюфяка-мужа еще целый сезон я не намерена.

Сердце разбито, идите нафиг.

(no subject)

За очень редкими исключениями сижу на удаленке с декабря. Ко многому привыкла, но бесит очень сильно тем, что напоминает декрет. Ничего я так в жизни не ненавидела, как декрет.

Да, работаешь, да, есть все условия, сидишь вроде нормально. Но только серьезно погружаешься - надо подать ребенку завтрак, надо проверить, сьел ли, надо подогнать, когда не сьел, чтобы принес тарелку. Вспоминаешь, что посуды полная раковина. Что надо поесть самой. Что поставила что-то там варить, размораживать, греться (сколько я всего за это время переварила, сожгла, попортила!). Что обед на тебе, стирка на тебе, что все это ждет и никто не сделает (а то и скажет волшебное "ты же дома сидишь, почему посуда не мыта!), и каждые пару минут надо бегать к компу, проверять, не пришли ли какие комментарии или поправки в Джиру.
Мама то, мама это, мама дай, мама посмотри, мама помоги, мама я ударился, мама ты меня не жалеешь никогда оооо.
А потом вернешься, а мысль уже ушла, а идея забылась, а текст документа и вовсе выглядит как "какой идиот это написал?". Часто бывает, что жертвую тем, что могу - готовкой себе и едой себе же.
У Яна вчера был последний учебный день и теперь он будет сидеть на моей голове уже круглосуточно, без отрыва на онлайн-уроки: их было, конечно, мало, а домашек почти не было, но все-таки часа три тишины у меня были.

Никакого конца, никакого края, никакого просвета впереди.

(no subject)

Для статистики. Сделала анализ на антитела против клещевого энцефалита. 116 единиц, тогда как нижняя граница - 22.

Последний раз колола в 2006 году.

В 2012 сдавала на антитела, было 267 (кстати, нижняя граница была 7, сейчас поменяли).

Сейчас 116. Думаю, еще лет 10 как минимум ревакцинироваться не надо. 
sun

(no subject)

Ощущение, что стала тяжелой, как будто во мне три тонны, отекшей, опухшей и приросшей к земле. И очень трудно себя таскать, поднимать, бросать в прыжок.
Пытаюсь что-то с этим делать. После йогалатеса каждое воскресенье потом несколько дней еще сложнее ползать, вся кривая, косая, там болит, сям болит. Вчера работали два часа вместо полутора и местами было почти больно. Хрущу и щелкаю, как древняя музыкальная шкатулка. Но сегодня лучше, чем ожидалось.
Сразу после йогалатеса и вообще два выходных в неделю сразу же уезжаю "на грядки". На деле грядки - наш безумно неубранный и захламленный сад, который никак не удается привести в норму после зимы. Никогда еще не работала там так много: таскать, копать, сажать, полоть сорняки, снова таскать, насыпать по очереди дикое количество всяких смесей, земель, добавок, удобрений: эти чертовы цветы едят и пьют всяких витаминов, БАДов и прочей дряни еще больше, чем я сама. Пилить, стричь, жечь. На следующий день приезжаешь, а там еще только хуже, потому что видишь, что не сделал вчера и как это добавилось к тому, что вообще не сделал.
Два дня этого вот, два раза в неделю танцы, один бешеный йогалатес, один глубокий шикарный массаж спины. И все равно ощущение опухшей трехтонной глыбы. Ничего не могу с этим поделать, наверное, это в голове.
Еще бы одну йогу добавить, скорее бы тепло стало настолько, чтобы наша йога ушла из зума (куда я никогда не попадаю) на улицу. Может быть, тогда.